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海と桜とやわらかいくちびる

初めて、か、ものすごく久しぶりに
a氏の夢を見た。
いろんなものがごっちゃになっている夢だ。

久しぶりに会ったa氏が言う。
「元気そうだね」

場面は変わって、宮島の夜のライトアップを横に
車でドライブをしている。
滅多に会えないんだから、
楽しい話をたくさんしようって思ってた。
宮島というあたりがもうすでにあやしい。。。

何かいろいろ話をして、駅まで送ってもらう。
甘い空気が流れて、唇がふれる。
夢の中なのに泣きそうになってしまった。

桜がたくさん散っていて
海の青とはなびらのピンクが
この世のものと思えないくらいの美しさだった。

と、ここで目が覚めた。
全部のパーツがこのところ考えていた
岡山へのお花見だったり
去年行った宮島だったり
もうごちゃごちゃで、
起きた時にため息が出てしまった。
はぁ…。
a氏、どうしてるかな。

去年、一緒に仕事してた頃が今本当に懐かしい。

どうしてるかな。

メールでも出してみようかな。
返事はないだろうけど。

自分というものを、全面的に肯定してくれる人。
そんな人は滅多にいない。
いないよ。

作ったデザインとかものに対して、
心からの感想をくれる。
疑いなんて存在しない。
自分からも素直に頼ったり、
ありがとうを言えたりする。

うん、ほんとそうだ。
自分を全面的に肯定してくれる人なんて
そうそういない。
a氏はほんとうにそういう人だった。
どうしてかとかはわからないけど。

ずっと前、会社で(具合悪くて)ソファーで寝てた時
目が覚めたら、a氏がとなりで(システムの)本を読んでた。
その時の泣きそうな幸福感を思い出した。

いつかまた、会えたらいいな。

忘れないでいてくれたらいいな。
# by miicoguitarra | 2005-02-28 21:57 | ある日の出来事

こちらもあります。

ブログの引っ越しをしようと思って
新しいとこにブログを書いてます。
こっちを消そうかとも思ったのだけど、
新しいところは、入力文字制限もあるので
使い勝手がいまいちだったりしてます。
でもスキンがかわいいんだもの〜おほほ。

きまぐれでこっちも更新をするかもしれません。

内容がかぶってたりもしますが
新しいブログはタイトルがすでにアレだし
ちょっと生々しい内容にしてみようかなと思った次第。
(結局大差はないけどな)
::: セックスレス :::

両方見てみようと思った
心やさしいあなた、
薄目で生温く広い心でどちらもよろしくです。
# by miicoguitarra | 2004-12-27 02:21 | ありふれた日常

自分を取り戻すために

12/3-5で、3回目の広島訪問をしてきた。

このところ、好きという気持ちに
まっすぐになれずに
求めることばかりだった。
自分の欲しいものを欲しがって、
まわりに安らぎと言葉を求めて
手に入らないものばかりに重きをおいていた。

それが悪い事ではないんだ。

ただ、
T氏にそれを求めても
応えてもらえないこと。

T氏なりに応えているところが
僕にとっては、あたりまえの気がするくらい
小さなことだったり
見過ごしてしまうような
ササイなことだったりして、
どうにも手ごたえが小さかった。

僕らなりの恋を
作っていこうと思えたのに
それもすぐに忘れてしまう。

僕は、なんて頭が悪いんだろう。

リアクションがないと割り切っているようで
ちっとも割り切れていない
未練たらしい心が憎らしくて
毎日のように泣いているなんて
これのどこが欲しかった恋だというんだろう。

レスポンスに期待しないと言い聞かせながら
他愛ないメールを送信する。
なんとなく、着信を残してしまう。
会える日の約束がないのが不安で
次の旅行のことばかり考えてしまう。
その裏側は、
いつもいつもいつも、
こんなにも、
レスポンスを求めているし、
愛されたいし、
もっと愛したいし、
かまってほしい気持ちで
もうパンパンに膨れ上がってしまっていた。

でもね、思う。
こういう気持ちは、
恋にはたぶん付き物だ。
当たり前の感情とも呼ぶだろう。

でもね、思う。
こういうのがT氏には
あまり通用するものではないんだ。

T氏の想いを信じられないのは
T氏の普段の言動故だというのは
痛いくらいにわかってる。
僕がどうこうするものでは
もはやなくなってしまっているんだ。

僕にできること。

僕に今できることを考えた。

今までだったら、
何事もなかったかのような
他愛ないメールを送って、
「変わらない自分」
「変わらない愛情」
「変わらない関係」
そういうものを
T氏にわかってもらいたくなっていたと思う。

だけど、T氏のことを考えたら
そうすることもいいことなのかもしれないけど
それは、どうしても
今の僕には、
自分の泣きたいくらいの気持ちを
押し殺すことにしかならないんだ。

今、一番なりたいのは、

今、僕が一番欲しいものは、

T氏の気持ちを信じていられる、
自分の気持ちを信じていられる、
余裕のある心だ。

どうしてもレスポンスを求めてしまうのならば
まず、発信をしなければいい。

発信をしなかったからといって
T氏の気持ちは離れていくだろうか?
以前は、それが怖かった。
今は、怖くないといえば嘘になるけれど、
それで壊れてしまうものならば
この恋自体がもう寿命なんだと思う。
思うように、しているのかもしれないけど。

発信をしないために、
ケータイから、
番号、アドレス、発信履歴、着信履歴、
いままで保護していた受信メールと送信メール
指定していた着信音、
すべてを消去した。

もちろん、T氏に一生会わないとか
もう別れるとか、
そういうことが目的なわけではないわけで
部屋のノートにはメモが残してある。

T氏からもらった保護メールは
もう戻らないけど、
大事なものは、思い出ではないんだ。

僕は、僕であるために、
僕を取り戻すために、
自分の中ではとても大きい一歩を踏んだつもりです。

今まで、怖くてできなかった。
今までの恋で
こんなふうなことはしたことがなかった。

もちろん、どんなときにでも
頭にはいつもT氏の名前がまわっているし、
相変わらず連絡を待ってしまっていたりする。

でも、これでいい。

時間がたてば、何かが変わるかもしれない。

このまま終わるかもしれない。
恋がもっと楽しくなるかもしれない。

年末、会社のK氏と一緒に広島へ行くかもしれない。
それもまた、この先のオハナシ。

まずは、自分が
心から楽しい毎日を過ごせますように。
# by miicoguitarra | 2004-12-15 00:33 | 恋愛的日常

好き、ということ。

まず、あたしの認識が
ちょっと変にずれちゃってんじゃないのか?

好き、ということ。

燃えるみたいな、
ドキドキと
ワクワクと
愛しくてじっとしれらんない。
そんな気持ちが好きってことだと思ってた。

そんな熱いものが、
ココロの中になくなると、
好きが消えたような気がしてた。

今、そういう燃えるみたいなのが
ちょっと見つからなくて。

だから、T氏のこと、
少し冷めてしまったんだと思ってるんです。

なんか、そのへんの、
「好き」に対する自分の気持ちの認識が
なんか違っちゃってるんじゃないのか?
ふと、そんなことを思いました。

穏やかなものに変わっただけなのかな。

s氏の事も、
そんなに熱く追いかける気持ちではないから
好きではないんじゃないかな。
そう思ってるんだけど。

なんか違うのかも。

今、T氏のことも、s氏のことも、
どっちにも気持ちが少しずつあるのかもしれないな。

どっちかに100%じゃなきゃいけないと思ってた。

常に100%じゃなきゃいけないと思ってた。

いつも、熱く愛しいものが
ほこほこあったまってないと
僕の中ががらんとしてしまうと思ってた。
それが恐かったのかな。

どっちも手に入れたる!
くらいの、
気軽でさりげない楽しい前向きな気持ちが
僕には必要なのかもしれないな。

ぐぐっと入り込んでしまうと、
大事なことを見逃してしまうみたいだ。
自分に絡め取られる前に、
少し冷静になろう。

楽しむときには、楽しむ。
しあわせだと思うことをする。
自分を責めない。
相手を責めない。
ゆったり余裕をもつ。

「好き」を頭で理解してもしょうがないね。

どっちも好きじゃないんでしょ?
ってつっこみが入りそうだけど、
思いつめすぎてしまう僕は
たぶん、それくらいやんわりしてないと
全部を潰してしまうことになるかもしれないもん。

きっと、なるようになる。

全部、ちゃんと、すごくいいタイミングで
収まるところに全ては収まっていくさ。

T氏を想っても、
s氏を想っても、
どっちかしか実らないかもしれないし、
続かないものは淘汰されていくんだろうし、

「T氏のちゃんとした、心からの愛情しか受け入れない」
ではなく。

もっとゆるりとしてればいいのかな。

そんなことを思う夜です。
# by miicoguitarra | 2004-11-21 02:13 | 恋愛的日常

疲れちゃったみたい

疲れちゃったみたい。
少し、疲れちゃったみたい。

別れようかな、が
頭の中にちらちらとする。

一時的なものなのか
潮時なのか
自分でまだわからないから
しばらくはじっとしていよう

今週、まだT氏から電話はない。

今月いっぱいは、
電話に出るつもりもない。
メールをするつもりもない。

状況の分析だけをしたって
T氏の言葉を分析したって
何にもならない。
それは、わかってる。

12/3-5で広島へは行くけど。
それまでは、じっとしていよう。
しあわせな感覚が戻るといい。

目をこらそうとしても
先が見えないよ。

どうしたいのかも、
今はわからないや。
# by miicoguitarra | 2004-11-18 00:43 | 恋愛的日常